“Cuộc đời đắng cay hơn, cuộc đời ngọt ngào hơn”

“Cuộc đời đắng cay hơn, cuộc đời ngọt ngào hơn”

Đêm qua ngủ nằm mơ mình được đi dạy. Mình dạy bài “Hoàng Hạc lâu tống Mạnh Hạo Nhiên chi Quảng Lăng”. Học trò dễ thương lắm, thương mình hết sức. Thành thử ra sáng nay đi làm mình lại nhớ những ngày còn đi thực tập, trước hôm mình dạy học trò lại nhắn tin “Con sẽ coi bài kĩ mai giơ tay phát biểu”, lúc mình dạy xong lại có mấy trò chạy lên nói mình toàn dạy bài khó nên trò không biết để giơ tay. Thương lắm. Mới có mấy tháng trôi qua mà chuyện cứ như ở thế kỉ khác mất rồi.

Sáng nào đi làm mình cũng dừng đèn đỏ ngay quán “Phở Hưng”. Tự nhiên muốn về nhà mở một quán gì đó đặt tên là “Hưng” ghê.

Áo em bây giờ mờ xa nẻo mây

“ Áo em bây giờ mờ xa nẻo mây”

1. Có hồi bạn nói anh bạn giờ có gia đình, bận rộn công việc nên ít gọi về cho ba mẹ khiến ba mẹ buồn. Mình ngồi nghĩ, sau này có gia đình mình có bận rộn quên trước quên sau đủ điều vậy không, chứ bây giờ, đi làm cả ngày thì không sao, về đến nhà ngồi phịch xuống sàn là mình thấy lòng rỗng hoang hoác, cứ muốn cầm điện thoại gọi cho ba mẹ, dù hôm nào cũng gọi thì chẳng biết nói chuyện gì nữa. Mình đi làm, ba mẹ chắc lo nhiều hơn lúc mình ăn không ngồi rồi ở nhà. Gọi điện cho mình, ba chỉ hỏi những chuyện ở công ty, mình có quen được nhiều người không, bạn bè ở đây có thân thiện không, mình phải làm nhiều không, thành thử ra lúc nào mình cũng có cảm giác mình là con nít còn nhỏ tí.

Dạo này mình hay nghĩ về N, người mà cả đời nằm mơ mình cũng không nghĩ rằng sẽ có lúc mình nghĩ về nhiều như thế. Chắc là vì tò mò nhiều hơn là quan tâm. Mình hay thắc mắc không biết giờ N ở đâu, làm gì, công việc của N thế nào, N đã quen được bạn mới chưa. Mình thắc mắc nhiều điều, nhưng mình cũng không muốn hỏi N, cũng chẳng biết vì sao.

Hôm trước mình có lần ngồi nghĩ về người đã cùng mình đi qua những nông nổi của cuộc đời. Người đầu tiên và duy nhất mình nghĩ về là Đ. Kể cũng lạ. Nhưng những bình yên đã cùng Đ đi qua, dù là bao nhiêu tháng năm chăng nữa, cũng đều rất dịu ngọt. Giờ lớn lên, xa nhau, tiếc nuối cũng nhiều, nhưng có vẻ như mình cũng chấp nhận chứ không than van, vì ai rồi cũng đổi khác. Chỉ có điều lúc nào mình cũng tin rằng rồi sẽ có lúc Đ quay trở lại dù những tổn thương đã từng mang trong suốt những năm tháng xa nhau có lẽ sẽ không phai đi được. Mình là người dễ dàng tha thứ nhưng không dễ quên. Mà đã nhớ thì chỉ khiến mình thêm buồn.

Mình vốn muốn viết truyện ngắn. Nhưng tới giờ vẫn chưa viết được gì. Đi làm cả ngày nên không có nhiều thời gian để viết như trước. Mình thích nhân vật nữ chính của mình sẽ tên Vy. Không hiểu sao, nhưng mình thích mấy bạn nữ tên Vy lắm. Mình cứ mường tượng những người tên Vy là những người hiền lành, trong sáng nhưng mạnh mẽ lắm. Lại nhắc về sự mạnh mẽ. Hôm qua “bác” G nói mình gầy quá, còn gầy hơn cả lần đầu tiên gặp “bác”, thành thử ra mình nghĩ nhiều về mấy câu của Trịnh “Gọi nắng trên vai em gầy”, thấy cái sự gầy đi vào thơ ca nhạc họa cũng nhiều khi thi vị thế. Nhưng nghĩ về câu đó thì ít, mình lại nghĩ nhiều về câu “Áo em bây giờ mờ xa nẻo mây”, “Đời xin có nhau dài cho mãi sau nắng không gọi sầu/ Áo xưa dù nhàu cũng xin bạc đầu gọi mãi tên nhau”.

“Áo em bây giờ mờ xa nẻo mây”

Mọi chuyện cứ mờ xa như thể là chuyện của một ai khác, ở một đời khác rất xa mình. Mình cứ mộng mị như cuộc sống này, hơi thở này, yêu thương này không hẳn là của mình. Đời cứ thế buồn trôi. Hôm trước thầy lại nhắn tin nói gắng lên nghe, mình lại thắc mắc mình đang sống vì điều gì, rốt cuộc thì mình phải cố gắng đến bao lâu, đi đến bao xa. Mệt quá.

2. Mình quyết định thứ 7 này đi mua nhà cho hạc. Nhất định là phải làm. Vì bây giờ bỗng nhiên mình thương mấy con hạc lắm, như thể chúng cũng phải chịu đựng nhiều những nỗi buồn, những tổn thương khác nhau.

Mình muốn trồng cây, muốn nuôi chó mèo. Thế mà sắp đi qua tháng Mười. Mình nhớ con mèo nhà mình. Mình từng nghĩ nó cô đơn, vì nó suốt ngày đi theo mình, quấn lấy mình. Hằng nói không phải đâu, con mèo nào chả thế. Có hồi mình còn lo nó giận mình, nghĩ cũng buồn cười. Nhưng mình thương nó lắm.

Hoa sữa

Giờ là tháng Mười.

Năm mình học Mười hai, chắc cũng vào tầm này, ngồi trong nhà thầy học Toán, hoa sữa đưa hương phảng phất quanh quất vào trong phòng, cả nhóm chắc cũng gần 20 đứa, nhao nhao "Mùi hoa sữa khó chịu quá thầy ơi", một mình mình gào "Thơm mà" nhưng không ai nghe mình cả. Lúc đó, có một bạn nam cũng nói "Hoa sữa thơm mà YT nhỉ". Giờ mình vẫn nhớ, còn bạn chắc đã quên. Cuộc sống hay như vậy, người ta hay quên những điều người ta nói, vả lại chuyện này cũng không có gì to tát để nhớ, bạn là người nói thì bạn dễ quên hơn, còn mình là người nghe, nên mình nhớ; nhưng thật sự bản thân mình cũng không biết vì sao mình lại nhớ chuyện cỏn con tưởng như chẳng có gì quan trọng này. Sau này cuộc sống nhiều thứ thay đổi, con người cũng thay đổi, nhưng cảm giác giữa một đám đông theo ý kiến nhiều chiều mà vẫn có người kiên tâm đứng sau lưng ủng hộ mình thật sự rất đặc biệt. Và cảm động. Hai đứa vốn không hay chơi với nhau. Sau này có thân hơn, có một vài lần mình viết stt buồn trên fb, bạn gọi điện hỏi thăm xem mình thế nào mà buồn thế, rồi thôi, nhưng mình cũng biết ơn. Đời mình hay cảm động bởi những điều bé tẹo như thế.

Hồi còn ở chỗ trọ cũ, có những đêm mình với T ra Bệnh viện Bưu điện, leo lên tầng thượng, mình ngồi hít lấy hít để mùi hoa sữa, những lúc ấy thật sự rất yên bình. Bây giờ, chuyển trọ cũng không xa bao nhiêu, nhưng mình không ra đó nữa. Có những đêm nằm trên gác, mình bỗng nhiên ngửi thấy mùi hoa sữa, cảm giác chênh vênh thật sự rất rõ rệt. Nhưng mình không biết vì sao mình chênh vênh. Hồi mình còn ở nhà, những đêm học bài khuya mình hay mở toang cửa sổ để ngửi mùi hoa sữa từ nhà hàng xóm. Không hiểu sao mình thấy mùi hoa sữa buồn lắm. Buồn như những cơn mưa đêm.

Có một đợt, N gọi điện cho mình, nói mình hát cho N nghe được không. Thế là mình ngồi hát "Có lẽ anh lại quên em, Có lẽ nào anh lại quên em" (Hoa sữa). N nói mình hát buồn quá. Chuyện đó chắc cách đây cũng một năm rồi. Mình đã không còn nhớ được hồi đó mình buồn chuyện gì mà hát buồn như thế. Chỉ nhớ rằng, hồi đó, hoa sữa cũng đưa hương.

Có bình yên nào không xót xa

Thế là một tuần làm việc cũng sắp trôi qua. Hôm nay là tối thứ 6 rồi.
Mai mình đi mua nhà cho hạc.Kể ra cũng kha khá thời gian trôi qua rồi. Hạc phai màu hết, trách chi chuyện cũ không phai.
Hôm qua đi học Định hướng, Saigon sau mưa rất buồn. Buồn không tả được. Nên ngồi học cũng thấy buồn. À, hôm qua bị chị trưởng nhóm "chỉnh" bài. Ba gọi điện hỏi đủ chuyện, nhưng mình không nói với ba chuyện đó được, sợ ba lo mình buồn, mà mình thì chỉ buồn một tẹo thôi.
Tuổi trẻ bây giờ rất nhàn hạ, dù mình phải làm việc cả ngày, bây giờ chỉ tiêu công việc cũng tăng lên. Chiều đi làm về mình ngồi nghe nhạc, để nhạc trong điện thoại phát đến khi đi ngủ. Ai biết được tương lai thế nào. Cứ sống hôm nay đã.
Thật ra mình chẳng biết viết gì cả, nên mọi thứ mới rời rạc thế này. Lòng mình cũng rời rạc như thế.
Mình rồi sẽ đi qua M. Thật đấy. Mình biết mình chẳng ở bên M được. Thương nhau là một chuyện, cùng nhau đi đến cuối lại là chuyện khác. Đời này, chỉ thương thôi thì vẫn chưa đủ. 

Những điều anh chưa nói với em

...

Có bình yên nào không xót xa

**

Bây giờ em biết vì sao gặp nhau biển xô sóng trào.

Những chuyện lặt vặt

Sáng làm bài buồn ngủ nên đã định nghỉ trưa là sẽ ngủ một giấc để chiều làm tiếp. Nhưng tự dưng đi đọc thơ Nồng Nàn Phố. Đọc hai bài mà buồn muốn khóc. 

1. VIẾT RIÊNG CHO TÌNH YÊU BÉ NHỎ
Muốn ôm anh vào lòng và nói về bla bla bla (có bao điều em muốn nói với anh, về hạnh phúc, về trải nghiệm, về phận số, về em, về anh, về tình yêu...)

Tội lắm anh ơi... chưa làm được gì nhiều
Cho tình yêu hai đứa mình bé nhỏ
Chỉ biết nặng lòng với đôi mắt đỏ
Nặng lòng nhớ nhớ thương thương

Nào phải yêu chân thành là đi đến tận cuối đường
Phận số mỏng manh cắt chia bình yên thành cay đắng
Em vẫn ở đây trói đêm dài bằng câm lặng
Nào ngờ câm lặng giết em

Thương lắm anh ơi... chưa gom nắng rải đầy thềm
Khi anh ước mưa tan đi để thềm đầy hoa nở
Chỉ là cô gái gầy guộc và bé nhỏ
Chỉ là em không phải thần thánh trong đời...

Nào phải tha thiết yêu là hạnh phúc anh ơi
CHúng mình thương nhiều nên trời đành bắt tội
Cay đắng là khi em yêu, em luyên thuyên, em gào, em nói
Mà anh ở rất xa... không nghe thấy nữa rồi

Chỉ biết yêu, tin và da diết anh thôi
Không làm được gì khác hơn để hai đứa được bên nhau trọn đời trọn kiếp
Chỉ là con người với số, phận, nghiệp
Nên em đành buông để anh chạm chân trời...

Những nguyện cầu trời ạ. em hét đến tím môi
Vậy mà không thể làm khác đi những gì thuộc về vận mệnh
Rồi có một đêm nào đó vì nặng lòng mà choáng chếnh
Em sẽ đặt tay lên ngực mình để tha thiết nhớ thương anh

Chưa làm được gì nhiều cho cuộc tình mong manh
Vậy mà em đã phải nói lời giã biệt
Thì ra bất hạnh của đời người không phải là yêu rồi bị khước từ, bị phản bội mà là đang yêu và được yêu tha thiết
Mà biết trước rằng định mệnh sẽ chia tay!

Yêu anh hơn cả mạng sống, cuộc đời này
Nhưng làm sao em làm gì nhiều hơn cho anh được
Em chỉ biết hôn, yêu, tin, chờ và nguyện ước
Ngày anh chạm chân trời... em sẽ bắt đầu dám tập quên anh!

2. HẾT YÊU RỒI PHẢI KHÔNG ANH?

giá mà anh có thể đừng quên em...

Ta chỉ muốn anh đừng bỏ đi xa
Dù bây giờ không còn yêu nhau nữa
Cứ quên sạch trơn đi... nhưng xin chiều chiều vẫn nhấn đều chuông cửa
Ngày còn thương quen anh chỉ nhấn một lần

Ừ... không hôn, không ôm, không da diết nhưng có thể làm bạn thân
Cần có thể gọi, nhớ có thể chờ và buồn quá có thể hét lên "Trời ạ ! qua đây gấp"
Véo vào tay bảo đồ quỷ... đồ ngốc, đồ đần, đồ chập
Người ta bận mà vòi vĩnh quá trời

Ta chỉ muốn vẫn là anh xưa cũ thôi
Không phải người hẹn thề nhiều rồi vội vàng quên hết
Chỉ cần bình thường là người ta thương đến cùng kiệt
Chỉ cần giản đơn là người cũ một thời của ta

Đừng vì hết yêu mà lạnh nhạt đi qua
Không liếc lấy một lần vai gầy và tóc dài đêm hanh hao thích chạm tay lên vuốt
Hình như cặp nơ màu xanh em buộc
Anh vò trăm lần khi tha thiết thèm hôn

Hãy nhẹ nhàng như hai đứa vẫn còn
Một chút xuyến xao nào đó của ngày xưa cũ
Hoặc ta chỉ cần đêm nào đó khó ngủ
Anh sờ lên ngực mình mà thương ta - người con gái thích bày trò thổn thức

Ta chỉ muốn mình là hiện tại nhưng trời ơi trời ơi.. ta đã là kí ức
Chuông cửa vẫn reo nhưng reo trăm lần nghiệt ngã
Anh vẫn ở gần đây không bỏ đi nhưng không còn gì là anh nữa cả
Anh bây giờ đã khác quá anh xưa

Ta vẫn muốn trời hôm nay không mưa
Vậy mà ngoài kia hoàn toàn giông bão

Thì ra khi hết yêu rồi chỉ còn ta điên đảo
Muốn những thứ mà ngày đó khó lường...
Ôi người ta thương
Giờ bấm chuông nhà cô gái khác !

**

*

Làm sao để quên M nhỉ?

13h24 mất rồi.

Mong manh tình về

Mình rất thích bài hát này. Lần đầu tiên mình nghe bài này là Quốc Thiên hát. Sau phát hiện ra Thùy Chi cũng hát bài này. Nói chung là vẫn thích Quốc Thiên hát hơn, nhưng nếu để tâm tư là của một người con gái thì mình cũng có thể đồng cảm phần nhiều.

"Mong manh như hương ai quen dịu dàng thoáng qua

Khi anh lang thang bên em đường chiều nắng xa

Nghe trong tim anh còn bao lời cảm ơn, lời xin lỗi

Run run đôi vai em đau ngày nào bước đi

Tin yêu em trao cho anh mất đi sao đành

Nghe bao yêu thương lâu nay dặn lòng cố quên giờ lại thiết tha

...

Bao nhiêu cơn mơ anh mơ chỉ để thấy em

Bao nhiêu môi hôn dư âm ngọt ngào vẫn đây

Miên man tan trong vòng tay một hạnh phúc sao thật bình yên quá

Nắng vẫn ấm áp gió hát đường chiều phố quen

Hương ai mong manh như sương giờ lại vấn vương

Run run đôi tim ngân lên ngập ngừng khúc ca

Tình đắm say"

"Nghe bao yêu thương lâu nay dặn lòng cố quên giờ lại thiết tha."

Thế là mình ngủ hết cả một buổi chiều chủ nhật. Thật ra thì ngủ từ lúc 3h đến gần 5h vì sáng đi chợ mua đồ tới 12h mới về. Hồi xem phim "Discover of love", thấy cô nhân vật chính được anh người yêu tặng cho cái túi xách lúc anh nhận được tháng lương đầu tiên thì mình mê gì đâu, nên cũng có lúc mê có người yêu để được tặng đồ như thế. Nhưng hồi nào có người nhận tháng lương đầu tiên thì mình cũng được mua đồ cho hết, mà mình thích gì là được mua nấy, thành ra không cần có người yêu thì đời mình cũng đẹp như mơ í. Hôm nay đi chợ được chị Th mua cho cái túi xách màu tím. Mê lắm :)

"Nghe bao yêu thương lâu nay dặn lòng cố quên giờ lại thiết tha"

Hôm qua đi làm về, mình ngồi hát bài này khản cả giọng. Xong thì đi sinh nhật chị H. Trong bữa sinh nhật, anh Vũ hỏi "Bao giờ đến sinh nhật Gà nhỉ?", thấy cũng vui vui. Nói chung là làm chị cả trong nhà nên cái gì cũng phải ra vẻ người lớn, thành ra khi có người lớn hơn quan tâm thì cũng có chút sung sướng nhẹ. Anh còn hỏi mình có người yêu chưa. Hơi sốc đấy, nhưng mà cũng thấy vui vui.

Thật ra nói chẳng quan tâm tới ngày thứ Bảy là nói xạo. Chứ giờ hết ngày Chủ nhật mất rồi thì lại thấy tiếc gì đâu. :(

Những ngày đầu đi làm

1. Tuần đầu tiên

Cảm giác của những ngày đầu tiên rất tệ. Phải một mình trên cả quãng đường dài nên mình rất cô đơn. Thật sự là mình cô đơn muốn khóc. Mình đã từng nghĩ cả đời này có lẽ mình sẽ không bao giờ cô đơn như lúc đó. Đỉnh điểm của sự cô đơn. Lúc nào mình cũng nhớ người. Mình nhớ Hg, nhớ Đ, nhớ M, nhớ K, thậm chí mình còn có lúc nhớ cả N. Lúc nào mình cũng chờ điện thoại ở nhà. Nhưng mẹ đã ít gọi hơn, mẹ nói giờ mình đi làm, có bạn bè rồi nên chắc không còn buồn như khi ở một mình nữa. Mình nói với mẹ lúc ở một mình thì mình chỉ buồn thôi, còn giờ đi làm mình vừa mệt vừa buồn. Nói xong mình cười giả lả, con nói đùa thôi. Xong lại thấy lòng đắng chát. Mình chả quen được khi phải một mình như những ngày này.

Mình nhớ Đ.

Từ nhỏ đến lớn, đi đâu mình cũng có Đ đi cùng. Cấp 2, rồi lên cấp 3, đi thi Đại học, lúc nào mình cũng có Đ. Bên Đ mình có những bình yên rất lạ, chẳng bao giờ cần khoa trương. Đ nhắc mình nhiều thứ, thương mình quá đỗi đặc biệt. Trước giờ, chưa có ai sáng nào cũng kiên nhẫn hỏi mình có chuyện gì buồn như Đ, chiều học về lại hát "Đi qua bóng tối". Hồi đó mình chẳng thích nghe Đ hát đâu. Giờ thì tự nhiên nhớ lạ. Đ có người yêu, mình thấy hai đứa đã xa quá rồi. Chẳng phải từ hồi Đ biết yêu nên mới thế. Đ khác từ những ngày hai đứa đi học Đại học. Mình chả biết nói sao nữa.

Mình nhớ K.

Cứ mỗi lần đi ngang qua Thư viện Tổng hợp, mình lại thấy nhớ K khủng khiếp. Mình hay nghĩ K "chiều" mình quá nên mình đâm hư. Hồi còn gần K, đi đâu mình cũng có K chở đi, chẳng bao giờ K câu nệ chuyện mình cần làm là chuyện chung của hai đứa hay chỉ là chuyện của riêng mình. Chỉ cần mình nói mình muốn đi quá là K lập tức nói sẽ chở mình đi. Mà đi cùng K thì mình sướng thôi rồi. K phải tập trung lái xe chứ mình ngồi sau thì làm gì cũng được. Muốn ngủ gật thì ngủ, muốn hát thì hát, muốn nhìn nhà cửa xe cộ thì nhìn. Hồi K yêu, mỗi lần đi chơi nơi nào đẹp đẹp với người yêu về là K lại nói hôm nào sẽ chở mình tới đó cho biết. Thấy thương gì đâu. Bây giờ, K ở xa rồi. Cứ mỗi lần phải lái xe một mình, gió bụi bay vào mắt cay xè, mình lại nghĩ K hại mình thật rồi, trước giờ K cứ chắn hết gió bụi cho mình, mình ngồi sau chẳng biết gì hết trơn. Ở công ty, mỗi lần bị lỗi hệ thống hoặc vào giờ nghỉ là mình lên mạng đọc thơ, đọc văn; chị bạn thấy thế nói mình thích thơ văn quá nhỉ. Mình cười hì hì xong nhớ hồi còn đi học, mình có tật hay lấy bút chì viết thơ văn ra bàn với sách vở. K thấy mình như thế thì nói với mình, sau này học trò K mà giống mình thì K sẽ lấy thước đánh vào tay vì cái tội làm cô nhớ bạn cô. Giờ không biết học trò K có đứa nào hay viết thơ như mình ngày đó không, mình thì lúc nào cũng thấy nhớ K.Nhớ khủng khiếp.

Mình hay nghĩ về Hg.
Thật ra là mình thắc mắc hoài. Ngày xưa mình đã từng nhớ Hg rất nhiều, làm gì mình cũng nhớ Hg, ở đâu mình cũng nhớ Hg. Nhưng bây giờ, nhớ ra Hg, mình đã không biết mình quên Hg từ lúc nào và vì sao mình quên Hg.Chưa bao giờ mình nghĩ sẽ có lúc mình quên Hg như thế. Quên một cách âm thầm đáng ngạc nhiên.

Mình nghĩ về N.
Những lúc lái xe vô số 3, mình lại nghĩ về N. Chỉ vì có lúc N nói mình phải vào số 1, số 2 mà đi nữa, đi hoài số 4 tội cái xe. Mấy hôm đầu mình đi làm, N gọi điện cho mình chỉ để hỏi mình còn sống hay đã chết. Mình nói mình đang nấu cơm, N nói vậy là còn sống rồi. Xong thì cúp máy. Trước khi cúp máy còn nói với mình, tên bài hát hôm trước mình nói sai mất một từ. Nghe N nói xong mình buồn lắm, vì chính mình cũng chẳng nhớ được hôm trước mình đã nói bài hát đó tên gì. Chính mình cũng vô tâm.
Tuần thứ 1 kết thúc bằng một chuỗi những cô đơn tràn ngập.

2. Tuần thứ 2

Mình đã quen với công việc hơn, mọi chuyện cũng trở nên nhẹ nhàng. Vì mình biết cách chấp nhận. Sáng mình dậy sớm nấu cơm mang đi cho bữa trưa. Tối về tắm xong là mình giặt đồ ngay, không để đến hôm khác vì áo quần ít ỏi không giặt thì không có đồ mặc đi làm. Mình ngủ sớm hơn. Không chăm chỉ đắp mặt nạ vì có đắp cũng không khá khẩm hơn, Đ có hồi nói với mình như thế. Có hôm đi làm về, Saigon mưa rất lớn, chen chúc mãi vẫn không qua được ngã tư, mình đã nghĩ về những tin nhắn rời rạc của anh vào tối hôm trước. Anh nói anh trở về trường cũ dạy, học trò rất ngoan, anh được thầy cô ưu ái, sáng hôm rồi anh được đi dự giờ cụm, học được nhiều điều. Mình rất mừng cho anh. Đã có lúc mình nghĩ đời anh sướng quá, nhưng giờ mình lại nghĩ, để được như lúc này, hẳn anh cũng đã phải trải qua rất nhiều đau thương. Đi qua nhiều giông bão, sẽ có lúc con người nhận ra rằng giông bão trong cuộc đời này có lúc cũng rất ngọt ngào.
Dần dà, mình quên để ý đến những ngày thứ Bảy, vì mình cũng không còn quá quan trọng chuyện được nghỉ hay phải đi làm nữa. Dù lúc nào mình cũng trân trọng những ngày như hôm nay.
Mình không biết sẽ làm công việc này đến bao giờ, chừng nào thì mình sẽ được đi dạy. Nhưng mình sẽ an nhiên với mọi việc, vì dù gì những gì mình đang làm cũng là lựa chọn của mình. Đã quyết định làm gì thì tốt nhất là đừng nên hối hận, phải an nhiên mà sống. Mình sống để tận hưởng, chứ không phải sống để đi làm :)
Tuần thứ 2 đã trôi qua rất nhanh.

"Kỉ niệm nào cũng đáng nhớ nhưng cứ phải quên"

Thế là có nhà mới cho blog rồi. Có lẽ sẽ không dùng blog cũ nữa. Chia li nào dường như cũng đầy hoang mang.